Vällingby

Gödsvinet Hot Burrito#1

av Johan

Provköket i Vällingby har gjort ytterligare framsteg i kampen för den onyttiga vegetariska maten. Idag gjordes ett avgörande genombrott i provkökets tex-mex laboratorium. Det är därför med stolthet som jag kan presentera Gödsvinets Hot Burrito#1 med stekta kantareller och guacamole.

1 paket stora tortillabröd

400g svarta bönor

400g cannellinibönor

50g kantareller eller champinjoner (beroende årstid)

50g lagrad ost

2 avokado

2 tomater

2 gula lökar

1-2 vitlöksklyfta

2 dl klibbigt ris (okokt)

2-3 msk creme fraise

1 kopia av The Flying Burrito Brothers skiva ”The gilded palace of sin”

1 skvätt tabasco

1 spansk peppar

salt, svartpeppar, spiskummin, chili, cayenne

Sätt på sida 2 av ”The gilded palace of sin” och sätt igång.

Du kan börja med guacamolen. Nej förresten, börja med att koka riset, du kommer att vara glad att ha det färdigt när resten av burriton är klar. Riv en (liten) lök, två tomater och en spansk peppar. Ägna en tanke åt den brännande smärtan du kommer att ha i händerna efter att ha hanterat den rivna pepparfrukten. Intala dig själ att det kommer att vara värt det. Ifall man inte vill spendera tid med ett rivjärn så går det bra att köra alltsamman i en mixer. Du kanske har en sådan. Oh-la-la! Skala och gröp ur avokadon och mosa dem med en gaffel. Tag mitt råd och smutsa inte ner din fina mixer med avokadon, guacamolen blir bäst med ett par små bitar hel avokado kvar. Blanda allt i en skål och tillsätt en riven vitlöksklyfta, salt, peppar och eventuellt en liten skvätt tabasco. Rör till sist ner en klick creme fraise och trä plast över skålen så att avokadon inte mörknar. Guacamolen är färdig.

Hacka en lök och stek den i ett par minuter. Tillsätt bönorna och stek några minuter till. Häll av allt i en stor skål. Diska av stekpannan, den kommer att se för jävlig ut. Stek svampen hårt och häll den i samma skål som bönorna. Tillsätt salt, peppar, spiskummin och andra kryddor efter smak. Blanda

Värm tortilliabröden i en mickrovågsugn eller på sådant sätt som din fantasi tillåter.

Lägg en sträng med kokt ris tvärs över ett bröd. Lägg en sträng med svamp och bönröra och sedan en med guacamole ovanpå riset och toppa med riven ost (se bilden). Rulla ihop och upprepa för varje burrito du gör.

Servera med öl och väl kyld tequila.

Gödsvinets vegetariska lasagne

av Johan

Om vegetarisk mat någonsin skall bli lika onyttig som animalisk så gäller det att någon sätter fart. Jag är beredd att ta det ansvaret. Mina långt gångna planer på att öppna Sveriges första vegetariska sportpub, Restaurang Gödsvinet, är bara en del i denna ambition. Därför har provköket för vegetariska välfärdssjukdomar (VVS) mobiliserat alla sina resurser i testanläggningen i Vällingby för just syftet att ge världen vegetarisk mat lika syndfullt onyttig som animalisk är. Dagens experiment rör en lasagne högre energivärde än Ringhals 3:

1-2 auberginer

2-3 gula lökar

4-5 tomater

2 starka pepparfrukter

5 vitlöksklyftor

7-8 stora champinoner

4-5 hg lagrad ost

3 dl matlagnings eller vispgrädde

1 skvätt grönsaksfond

1,5 dl mild ajvar

1 skvätt tabasco

1 paket lasangeplattor

Salt, peppar, oregano, spiskummin efter smak

Skala och riv auberginerna. Var inte rädd för frön. Oavsett vad din mamma sa till dig när du var liten så kommer det inte att börja växa saker i magen bara för att du äter några frön. Din mamma ljög, det är lika bra att du får veta det. Skala och hacka löken fint. Eller riv den, försök få mig att bry mig om vilket. I vilket fall som helst så måste jag insistera på skalningen. Hacka tomaterna som man hackar en lök om man nu gör det. Lägg augerginerna, löken och tomaterna i en stor skål och blanda.

Finhacka pepparfrukterna. Det finns ungefär 80,000 olika sorters pepparfrukter på marknaden. Idag valde jag två stora, röda pepparfrukter av spansk sort men jag stod länge och höll i en ilsken liten jalapeno innan jag lade tillbaka den i sin blykapsel. Så roligt skulle vi inte ha. Lägg den finhackade pepparfrukten i samma skål som de andra grönsakerna.

Skala och riv vitlöken och tillsätt den till din nu rätt aromatiska blandning.

Slå i ajvaren och blanda igen. Skvätt därefter i någon matsked grönsaksfond. Jag valde en rätt koncentrerad sak som säljs färdig i en flaska. Om du vill koka egen fond så tänker jag inte stoppa dig. Tillsätt sedan tabascon efter smak. Själv tar jag alltid ett kraftfullt tvåhandsgrepp om den lilla flaskan när jag blandar in tabasco i min matlagning. Blanda igen.

Riv osten och tillsätt en del av den till blandningen. Hur mycket? Överraska mig.

Tillsätt kryddorna efter tycke och smak. Här kan du tillåta dig att vara kreativ om det är något som ligger för dig. Ta för all del gärna helt andra kryddor. Resultatet kan jag naturligtvis inte ta något som helst ansvar för. Salta frikostigt. Blanda igen.

Häll lite av grädden i en ugnsfast form. Om man menar allvar med sina ambitioner för onyttighet så väljer man vispgrädde. Lägg därpå det första lagret lasangeplattor. Bred ut grönsaksröran i ett centimetertjockt lager. Lägg på ett nytt lager lasangeplattor. Skiva svampen tunnt och lägg den i ett eget lager. Placera mer lasangeplattor på svampen och varva med lager av grönsaksröra tills denna är slut. Var inte rädd för att gå över kanten på formen, lasangen sjunker ihop med 20-30% i ugnen. Riv och toppa med massor av ost, tillsätt resten av grädden.

Låt lasagnen stå i ugnen på 200 grader i 50-60 minuter.

Resultatet är en fenomenalt god lasagne med ett näringsvärde som skulle få vilken dietist som helst att skrika gällt som en liten flicka. Detta är ett orginalrecept framtaget exklusivt för Gödsvinet och det skall, med all ödmjukhet, sägas att ytterligare finjustering är möjlig. Exempelvis skulle jag inte utesluta att man kan tillföra något lite mer grädde, kanske 4-5 dl istället för 3.

Låt detta vara en inspiration, vegetarisk mat behöver inte vara nyttig. Vägen till den direkt ohälsosamma vegetariska maten är dock lång och detta är bara ett litet steg på vägen. Jag är dock övertygad om att vi tillsammans kan nå hela vägen.

The Maharaja Imperial IPA (11739)

av Johan

Jag har aldrig varit i Indien. Det har inte Averys Maharaja Imperial India Pale Ale heller. Det spelar ingen roll. Ifall jag reser någonstans snart så blir det till Boulder i Colorado, USA.

En öl blir inte fylligare än så här. För att kunna få en uppfattning om smaken måste man praktisera nykterhetsrörelsens utmärkta rekommendation ”varannan vatten”. En mun IPA, en mun av Vällingbys kommunala kranvatten. Det är en vinnande kombination, om än en som upphovsmakarna aldrig förutsåg.

Humlesmaken är direkt bedövande, beskan är överväldigande och alkoholhalten (10,2%) gör något med din förmåga att finna adjektiv. Maharaja Imperial IPA är ganska långt ifrån öl i bemärkelsen ”ta en öl”. Detta är en flaska som kräver mer än så. Avboka dina möten, fäll ner persiennerna och ta ur batteriet i telefonen, här krävs koncentration och en del arbete.

78,80 kronor på systembolaget, nummer 11739 i katalogen

3 långtidsprojekt av 5 möjliga

Släpp i släppet

av Johan

Jag är vanligtvis inte mycket för traditioner. Det finns dock återkommande högtider som är så fina att man inte kan låta bli att ryckas med i festligheterna. Den kanske främsta bland dessa är systembolagets släpp av höstens nyheter.

Förväntningarna på året släpp var höga och de bara växte när vanligtvis välunderrättade källor berättade om de oktoberfestöl som ingick bland nyheterna. Jag höll ut till klockan fyra innan jag smet från kontoret. Det var ungefär två timmar efter att jag kommit dit.  Det finns en tid för allt men det finns bara en första september och bara ett höstsläpp. Det var åtminstone vad jag trodde.

Hyllan för nyheter är vanligtvis välfylld på Östermalms mest uppnästa systembolag. Idag fann jag också en rad nyheter men inga som helst oktoberfestöl. Jag hejdade ett förbipasserande biträde med en offensiv helkroppstackling för att fråga efter det tyska guldet. Han informerade mig motvilligt om att höstsläppet ej skall sammanblandas med oktoberfestsläppet. Det senare inträffar tydligen först i mitten på september och det skall ses som ett ”släpp i släppet” av höstens nyheter.

Jag köpte en av allt som var nytt och gick ut på Nybrogatan med en molande längtan till Bayern. Föga visste jag att mina prövningar bara börjat.

Det skulle visa sig att någon spottat ett tuggummi på spåret någonstans i höjd med Liljeholmen och till följd av detta befann sig tunnelbanan i ett långt gånget tillstånd av upplösning längs med hela den röda linjen. De tåg som fortfarande var operativa var fulla till bristningsgränsen och sedan lite till. På Östermalmstorgs tunnelbanestation gick det inte att borda tåget mot Norsborg med mindre än hot om dödligt våld och trots traumat på systembolaget var jag inte fullt ut där än.

Den röda linjen till T-centralen var uppenbarligen ett förlorat slag redan från början och jag bestämde mig snart för att bryta upp och hajka bort till Hötorget i hopp om att den gröna linjen klarat sig bättre. Det var därför jag kunde ses släpa en komplett uppsättning av systembolagets höstkollektion över Stureplan och längs med Kungsgatan kring klockan fem i eftermiddags. Jag var åtminstone inte tyngd av några oktoberfestöl.

Tåget mot Hässelby strand verkade först fullständigt normalt. Visserligen satt jag inklämd mellan en hårdrockare och – mer oväntat – en ortodox jude men efter att ha pendlat mellan Vällingby och Slussen ett par månader så har jag på tunnelbanan redan sett alla mänskliga särarter kända av vetenskapen.

Vad ingen av oss kunde veta var att tågets förare hade för avsikt att testa huruvida man kan få 1500 pendlare att lyfta från sätena samtidigt. Han accelererade upp tåget i häpnadsväckande hastighet för att sedan bromsa kraftigt. Denna process upprepades ett halvdussin gånger mellan varje station. Sedan förtöjde han hela tåget vid perrongen i Kristineberg i 10 minuter, förmodligen så att vi passagerare skulle få tillfälle att begrunda det stora som vi precis fått vara med om.

Då vi åter rullade annonserades det från högtalarna att det befann sig inte mindre än fyra tåg på Tranebergsbron samtidigt. Jag var inte säker på om vi förväntades applådera eller ringa en taxi.

Återstoden av resan var relativt odramatisk. Jag förväntade mig att mannen i AC/DC tröjan skulle gå av i Rocksta men han lämnade oss redan vid stationen innan. Han var förmodligen glad att vara back in Blackeberg.

Mina egna känslor var mer blandade. Den dramatiska färden från staden hade jag spenderat med att fånga rullande flaskor och skriva det här utan att armbåga min hebreiske granne mellan revbenen. Att blogga på papper kommer aldrig att slå igenom under sådana omständigheter.

Jag ser inga oktoberfestöl komma min väg än på ett tag. Det är dock – påminner jag mig – blott september. Det finns en tid för allt.

Wårby Stockholm extra stark (1430)

av Johan

Från min position 13 våningar ovanför Solursparken i Vällingby kan jag blicka ner på heltidsdrickarna nere på gräset. De sitter där dagarna i ända och på tryggt avstånd i mitt ointagliga örnnäste observerar jag deras vanor och ritualer. Eftersom de flesta vanor och ritualer har att göra med att dricka så har det inte undgått mig vad de dricker. De dricker Wårby Stockholm extra stark.

Kanske blev det fel redan när Spendrups döpte sin öl efter Vårby. Jag har varit i Vårby men jag vill inte prata om det.

Wårby smakar förvånadsvärt lite för en öl som håller 7,2% alkohol. Efter att ha testat Björnebrygd extra stark, och Kopparbergs Special Brew så är jag glad för detta.  Wårby smakar som grönsakssoppa och två Long John Silver vid ett köksbord i Oxie. Smaken slår dig inte som alkoholstark men Wårby har ändå sätt att tala om det för dig. Du kommer att veta.

Var det där lakrits jag kände? Nej, det var fänkol.

13,90 kronor på systembolaget, nummer 1430 i katalogen

1 solur av fem möjliga

Valréas 2009 (12815)

av Johan

Jag köpte en liten fransk dessertost på Konsum i Vällingby. Den såldes till halva priset för att den var gammal. Min filosofi är att ädelost inte blir gammal, den blir intressant. Min ost från Konsum är mycket intressant.

Konsistensen påminner lite som vältuggat tuggummi och den får mig att tänka på när John Cleese (”Mousebender”) försöker köpa en bit camembert från Michael Palin (”Wensleydale”) i en känd sketch:

Wensleydale It’s a bit runny, sir.
Mousebender Oh, I like it runny.
Wensleydale Well as a matter of fact it’s very runny, sir.
Mousebender No matter. No matter. Hand over le fromage de la Belle France qui s’apelle Camembert, s’il vous plaît.
Wensleydale I think it’s runnier than you like it, sir.
Mousebender (smiling grimley) I don’t care how excrementally runny it is. Hand it over with all speed.
Wensleydale Yes, sir. (bends below counter and reappears) Oh…
Mousebender What?
Wensleydale The cat’s eaten it.
Mousebender Has he?
Wensleydale She, sir.

Min poäng här är att min ost är ”runny”. Nu skulle ju detta inte alls handla om ost. Har man en väldigt rinnande ost från la Belle France så ligger det dock nära till hands att öppna upp en flaska vin från samma land.

Valréas är ett fylligt vin som har en rad smaker som avlöser varandra i ordningsam succesion från den första klunken. En period av fat följd av en annan med lite syrliga bär efter en kort periodvila. Till sist följer en kraftfull arom av fotsvett men oss emellan kan den komma från osten.

Egentligen är detta nog inget typiskt ostvin, det är alldeles för smakrikt och sammansatt. Även om syran är kraftfull så saknas dock helt beskhet vilket nog har att göra med att detta vin, i likhet med de flesta från södra Rhonedalen, är ungt. Jag har en känsla av att inte heller denna flaska kommer att bli gammal.

99 kronor på systembolaget, nummer 12815 i katalogen

4 frankofiler av 5 möjliga

Number of the Beast Metal Edition (16666)

av Johan

Satan har den bästa musiken, inget tvivel om den saken. Låt vara att ”kristen rock” i det närmaste definierat ut sig själv till en självmotsägelse. På det skotska bryggeriet Harviestoun har man för länge sedan insett att djävulen kommer i en flaska men det är först nu som man gjort gemensam sak med ett rockband. ”Number of the beast” syftar förstås på Iron Maidens låt med samma namn. Ölen släpptes i Sverige den 6:e augusti, dagen innan Iron Maiden spelade för 47 000 människor på en vattensjuk åker bakom Stockholms Universitet.

Ölen är vad man kan förvänta sig av en öl som kallas ”full” på de brittiska öarna. Den relativt höga alkoholhalten (6,66%) ger en kraftfull smak som är lite brödig och en aning söt. ”Number of the beast” är en ale som har mycket smalare register än en genomsnittlig IPA och en fyllighet som är något mindre fyllig än hos en standardale så som Newcastle. Den är inte alls dålig.

Iron Maiden är väl egentligen inte det band som lekt mest med referenser till djävulen. En av mina absoluta favoritskivor är Mercyful Fates Melissa med låtar som ”Into the Coven” på.  Den ansågs omoralisk av en grupp religiösa senatorsfruar med häxdrottningen Tipper Gore i spetsen och den var nära att bli helt förbjuden för sitt ”okulta” innehåll innan ett osannolikt triumvirat bestående av Frank Zappa, John Denver och Dee Snider räddade den och många andra låtar från en svart lista under en mycket känd utfrågning i den amerikanska senaten 1985.

Det är också svårt att inte komma att tänka på Nikki Sixx från Motley Crue och hans beskrivningar från ”The Dirt” om hur bandets flirt med satan orsakade en lång rad övernaturliga fenomen som skrämde till och med en hårding som honom. Det mest övernaturliga fenomenet att drabba Motley Crue är i min mening att de fick ge ut New Tattoo.

Bör man vara orolig efter att ha köpt och druckit en brygd med hin håles nummer skrivet på flaskan? Som ateist är jag förstås böjd att svara nej. Ändå är jag inte säker. När jag åkte hem på tunnelbanan med min mina flaskor delade jag vagn med en massa unga människor. Jag var djupt försjunken i min bok och noterade inte vad de höll på med eller vilka de var. Någonstans mellan Råcksta och Vällingby stoppade jag ner boken i min väska och tittade upp. Mitt emot mig satt en mycket liten och klen pojke, kanske 11-12 år gammal. Han log på ett underligt sätt. På det insjunkna bröstet hängde en medaljong i metall formad som ett pentagram, stor som en vuxen mans knytnäve. Jag backade mot utgången, sprang upp för trapporna och vidare mot mitt hus. Väl framme låste jag dörren och gick och satte mig vid datorn för att skriva detta.

24,90 kronor på systembolaget, nummer 16666 i katalogen

3 ärkeängeln Lucifer av 5 möjliga

Vad är färskt i färskt bröd?

av Johan
J’accuse!

Min lokala konsumbutik har två positiva egenskaper. Positiv egenskap nummer ett är att den är placerad endast 50 meter från min port. Positiv egenskap nummer två är dess utbud av bröd. Vanligtvis är köpt bröd ingen rolig historia. Fazer, Pågens, Polarbröd och möjligtvis något företag som jag glömmer dominerar landets brödhyllor totalt och det lämnar inte stort utrymme för variation.

I just min lokala konsumbutik bakar de bröd. Det är inte helt ovanligt men här har de gjort sig besväret att sätta in en glasruta mellan butiken och bageriet så att man kan se att någon form av bakning faktiskt äger rum. Vanligtvis är det bara i form av någon vitklädd tonåring som desperat försöker frigöra sig från en väldigt stor klump av deg på ett bord men såvitt jag minns det kvalificerar det sig som bakning.

Jag har ofta fascinerats över konsumbageriets breda register. De har en förmåga att stoppa alla möjliga livsmedel i sina bröd. Ost, soltorkade tomater, diverse nötter och rötter, inget verkar vara bortom kooperationens fantasi. Så sent som idag köpte jag ett pestobröd. Det var då jag förstod.

Den överväldigande doften av vitlök och oliver gav mig en insikt. Vem stoppar mycket stora mängder pesto i en limpa? Någon som råkar ha mer pesto än vad de behöver förstås. Varför skulle en konsumbutik ha mer pesto än vad den behövde? Hur mycket pesto med passerat bäst före datum behöver en konsumbutik i Vällingby?

De brödlimpor jag värderat så högt är inget annat än den slutstationen för utgångna varor. Mångfalden av livsmedel i bröden är inget annat än en avspegling av saker som sålt för lite under det föregående kvartalet. Brödhyllan är en enda stor pytt i panna. Det krävs kanske en cynism så klart skinande som min för att avslöja det men sanningen är i sig klar nog att se då man känner till den.

Egentligen är det hela väl i sin ordning. Jag antar att det är bra att gamla livsmedel kommer till användning. Framför allt gör den positiva egenskapen nummer ett att jag kommer att fortsätta handla där.

Det som inte går att förstå

av Johan
Framtidens mat

Jag brukar smickra mig själv genom att upprepa hur öppensinnad jag är. Nästan ingen annan gör det vilket bara visar hur trångsynta människor kan vara. Det finns dock saker som jag verkligen inte kan förstå. Jag kan verkligen inte förstå tanken bakom företag som ”Framtidens mat”.

Jag läser informationen på deras hemsida. Utan resultat funderar jag på varför någon skulle vilja ha veckans mat dikterad av ett gäng (…) matbloggare. En tomhet som närmar sig nirvana fyller mitt inre mellan försöken att visualisera hur någon frivilligt skulle gå med på att ha en kasse med ”ekologiska” livsmedel levererad till dörren varje söndag för 895 kronor. Med instruktioner på hur man skall konsumera dem. Efter ett tag blir det för mycket. Jag tvingas lägga mig på soffan en stund.

När jag vaknar, många timmar senare, har jag endast en mycket osannolik hypotes att stärka mig med. Kanske är det så att de frivilliga offren för sådana företag reagerar på frihet på samma sätt som en del människor reagerar på fred. Om man inte har upplevt krig så kan man försöka bearbeta fenomenet med att efterlikna det i fantasi, konst och lek. Eftersom nästan ingen fantasi, konst eller lek kan vara lika fruktansvärd som verkligt krig så är det lätt att ens uppfattning av fenomenet får en positiv slagsida. Man ser hjältedåden, spänningen och äran men inte någon av fasorna.

Är det så vi kan börja förstå även fenomen som ”Framtidens mat”? Dagens unga barnfamiljer har inte upplevt samma förmynderi som tidigare generationer vilket gör att de kommer att själva söka upp det och till och med betala för att få uppleva det. Detta är 80-talisterna och de sena 70-talisterna som till den största delen vuxit med icke-statlig television, alternativa rätter i skolbespisningen och frihet från värnplikt. De har inte sett vad de gamla har sett och därför förstår de det inte. Därför springer de i famnen på ”Framtidens mat”.

Namnet är förstås den stora ironin. De livsmedel som företag som dessa säljer är i allra högsta grad dåtidens mat. Med risk för att hetsa upp en av mina käpphästar i vilt sken genom Vällingby centrum måste jag säga något om detta. När blir förbättringar av jordbruket försämringar? Så vi vill inte hälla ogräsbekämpning på våra grödor. Är det ok om vi varsamt avlägsnar ogräsen ett åt gången? Är det ok om vi använder en spade? En stor spade? Ett medel som möjliggör billiga livsmedel åt alla? Är det här någonstans problemen börjar? Hur långt in industrialismen är era atavistiska Bromma-etos beredda att gå?

Ironin blir förstås dubbel av att ”Framtidens mat” själv säger sig bidra med just modern vetenskap i form av professionella kostråd. I likhet med alla andra vetenskapsområden jag inte vet något om anser jag inte att kostlära är raketforskning. Nej, det är knappt ens statsvetenskap. Rätta mig om jag har fel här men kan folket på ”Framtidens mat” gör något som inte jag skulle kunna göra om jag hade min hemkunskapsbok från sjuan och fem tusen extra att lägga på mat varje månad?

Jag är lugn nu. Men jag förstår fortfarande inte. Det finns förstås forskning om hur vi anlitar experter som ersättning för oss själva i allt fler delar av våra liv, så som barnkalas, bröllop och diverse hushållsnära tjänster. Det är dock sociologisk forskning. På tal om inte raketforskning. Kanske finner man i slutänden ändå svaret här.

Elma Çay II

av Johan
Scen från mitt skrivbord

Min jakt på turkiskt äppelte har varit framgångsrik och märkvärdigt odramatiskt. Visserligen inledde jag den med att korsa Nälsta till fots för att på så sätt nå Rinkeby landvägen. Det kan vara en strapatsrik resa vilket inte minst illustreras av att jag hamnade i Hjulsta. Jag följde solen och en sägen om orientens handelsmän och de varor som de låter byta händer i det fjärran Rinkeby. Så förskräckligt avlägset är det ju förstås inte –  jag ser Rinkeby från min balkong – men ska man vandra fyra till fem kilometer i eftermiddagssolen så behöver man ett romantiskt skimmer att filtrera UV-strålningen genom.

Jag anlände till sist Rinkeby med hjälp av tunnelbanan och även om det var ett ganska pittoreskt att vandra omkring där så uppvisade handelsplatsen anmärkningsvärt få försäljare av turkiskt äppelte. Rinkeby är naturligtvis känt för sin mångkulturella atmosfär och inne i den lilla basaren var det nästan som om man helt lämnat Sverige och hamnat i Malmö. Med två tomma händer och ett SL-kort for jag vidare mot innerstaden. Jag tog kortaste vägen till kaffebutiken Sibyllan på Östermalm där de trollade fram en stor låda turkiskt äppelte på under fyra sekunder. Varför ska jag alltid göra allt så svårt?

Det turkiska äppelte som man köper i Sverige är förstås inte lika bra som det man dricker i en gränd i Istanbul? Jo, det är det faktiskt och dessutom kommer det inga tiggerskor och visar upp sina undernärda barn vid mitt skrivbord i Vällingby. Från där jag sitter kan jag sörpla njutningsfullt och bortse från att det finns några som helst problem i världen. Med utsikt över Rinkeby.

Som framgår av bilden tillagar jag en hel kanna åt gången. Elma Çay är lika gott kallt. Man kan även hälla i ett par isbitar, en skiva citron och en skvätt gin och servera det som iste. Man är till och med förlåten om man häller i en sked socker. Det går åt rätt stora mängder torkade äppelbitar om det ska vara någon mening med det men det spelar ingen roll nu. Jag har upprättat en fungerande handelsrutt.