Sundbybergs köksbryggeri

Sunbybergs koksbryggeriStockholms ölkarta blir mer detaljerad för varje år, i takt med att små och lokala bryggerier startar upp verksamhet i och omkring huvudstaden. Sundbybergs köksbryggeri är ett utmärkt bidrag till den utvecklingen.

Bryggeriet, som enligt företagets skapelseberättelse faktiskt inledde produktionen i ett kök, har funnits ett par år men det var först 2014 som produktionen drogs igång på allvar.

Systembolaget vid Brommaplan har några av deras öl på hyllorna och det var där som jag fann flaskorna på bilden. På det stora hela var de värda en resa till Brommaplan och det är inte något jag säger lättvindigt.

Sumpan ale är en humlefrisk men ändå rätt kryddig ale av klassiskt brittiskt snitt, en utmärkt dryck som skulle kunna göra plats för sig som standard-ale på vilken engelsk pub som helst. Halvlager är en överjäst öl av tyskt snitt, på flaskan liknas den vid en Kölsch men den påminner nästan mer om en Altbier om det är en meningsfull distinktion att göra. Även halvlagern är en fin liten öl.

Ingefära ale är något helt annat. Jag gillar ingefära och ingen behöver tvivla på att jag gillar ale men detta är en skapelse bäst lämnad åt en snävare krets entusiaster. Detta är ingen krets som jag har för avsikt att tillhöra och jag förmodar att ingefärsölen är en tillfällig produkt och som sådan skriver jag av den som en intressant upplevelse.

Sundbybergs köksbryggeri bedriver sin verksamhet i centrala Sundbyberg och man kan besöka dem i den kyrka de tagit över för sin världsliga men likväl lovvärda gärning. De har en servering och de har något bra på gång därute i Sundbyberg.

Jimmie Åkesson – Satis polito

satis politioJimmie Åkesson mår dåligt och jag är glad för det. Hans lidande är den sortens lidande som jagar bort det onda och som får det att långsamt bli bättre igen. För mig representerar Jimmie Åkesson inte bara det värsta i svensk politik utan allt som är dåligt och sjukt i mig själv och oss alla. Alla irrationella rädslor, all småaktighet och feghet, alla fördomar och allt förakt. Om Jimme Åkesson mår dåligt så något friskt i samhället.

Jimmie och jag föddes båda in i ett liv på den blekingska landsbygden och vi gjorde det vid i princip samma tidpunkt. Vår uppväxt var inte gemensam men det måste ha funnits stora likheter i tillvaron i våra respektive hörn av länet. Placerade i liknande verkligheter med liknande förutsättningar drog vi diametralt olika slutsatser av vad vi såg och upplevde.

Världen blir aldrig mindre än i en liten by på den blekingska landsbygden och för Jimmie var det en trygghet. Alla småstadskonventioner och sociala normer om samhörighet genom likhet blev för Jimmie ett bålverk bakom vilket han kan uppnå sitt livsmål för normalitet. Avvikelser blir något misslyckat och det främmande blir ett hot. Hans historia är inte ens originell.

Jimmie Åkessons värld beskrivs i den politiska självbiografin Satis polito och man behöver inte läsa många sidor för att inse att hans verklighetsbild aldrig riktigt uppnått fotokvalitet. Att någon överhuvudtaget kan förmå sig att fortsätta läsa efter det skruvade förordet signerat ”Per-Abin Hansson” är ett vittnesmål om potensen och tillgängligheten hos dagens psykofarmaka. Själv gjorde jag nästan slut på en flaska tjeckisk plommonsprit innan sida sju.

Per-Albin Hansson och folkhemmet är återkommande teman i Satis polito och författaren förhåller sig till dess historia med samma sinne för förfining som en levnadsglad labrador intar sitt aftonmål med. Det är förstås sant att det finns ett nationalistiskt drag i det som kommit att kallas folkhemmet. Jimmie Åkesson har rätt när han skriver att Per-Albin Hansson strävade mot sammanhållning och han hade också kunnat skriva att den gamle landsfaderns beskrivning av folkhemmet lånar friskt ur ett konservativt ordförråd.

Vad Jimmie Åkesson missar eller väljer att inte nämna är att det som av socialister tidigare hade kallats ”medborgarhemmet” kom att bli ”folkhemmet” som ett led i strategin för att skapa brett folkligt stöd och legitimitet för progressiv socialpolitik och den mest omfattande ekonomiska omfördelningen som någonsin genomförts av en demokratisk stat. Jimmie Åkesson nämner inte heller att socialdemokraternas adoption av folk-begreppet och de nationella symbolerna var ett effektivt sätt att hålla sådana som honom från makten under 1930- och 40-talen. 

En av många saker som Hitler aldrig förstod om de nordiska länderna var varför nazismen hade så svårt att slå rot här. Tyskarna hade ju trots allt satt ihop en rasistisk ideologi som på det stora hela var rätt smickrande för de kindknotiga blondiner som då bebodde den skandinaviska halvön. Svaret var förstås att folksammanhållningen under socialdemokraterna gjorts till en fråga om solidaritet människor emellan istället för en fråga om ras. Solidaritet skapar folket och det gör förstås Jimmie Åkesson till något så förtjusande vänsterretoriskt som folkets fiende.

Satis polito blir någonstans halvvägs in mellan pärmarna en rätt uthärdlig läsning. Den politiska biografins format är självgående och vi som läser sådana kan till och med ryckas med i berättelsen.

Inte minst persongalleriet är fascinerande. Det är ett glatt gäng levande huvudfotingar med försmak för förstörelse och svartimporterad tysk öl. Bland dem märks rättshaverister, bristfälligt reformerade skinheads, en och annan gymnasielärare från min gamla skola och människor som ser ut som den av bröderna Elm som de valde att gömma i källaren. En del blir talmän i riksdagen och en del tar en överdos klonazepam.

En modigare författare hade kunnat göra underverk men en sådan rollbesättning men Jimmie Åkessons beskrivning är i slutänden inte alls njutbar. Det beror inte på att han är tråkig utan på att han vill vara det. Den stora paradoxen är ju att han är precis lika avvikande som alla andra i det partiet, hyllandet av det enkla och normala till trots.

Men om du är någon som har för vana att hänvisa till Sverige som en ”ankdamm”, om du någon gång har figurerat i en palme-utredning eller om du är Ian Wachtmeister, så tycker jag att du ska skaffa ett exemplar av Satis polito. I annat fall kan du låta bli.

Tindrande toner

willie

Gödsvinet Bromma kunde under förra veckan bjuda på några enkla livlinor inför den stundande julen och naturligtvis tänker vi ute på den mer lågtaxerade delen av gröna linjen vara sämre. Gödsvinet Vällingby kan som enda gödsvin denna helg erbjuda dig tips på julmusik som låter dig skölja hörselgångarna fria från Wham och John Lennon. 

Jag brukade säga att The Kinks ”Father Christmas” var den enda jullåt som inte fick mig att vilja hoppa från en hög byggnad. Det är onekligen en gullig liten melodi om att råna en varuhustomte och begära kontanter. ”Give the toys to the little rich boys”. 

Nu finns det dock fler jullåtar som är helt genomlidbara. Tracy Thorn släppte en julskiva för två år sedan och flera spår på den går att lyssna på helt utan självskadebeteende. Hon gör exempelvis en fulländad cover på Dolly Partons ”Hard candy christmas” och Thorns melankoliska röst lämpar sig som få andra åt julsentimentalitet. 

Willie Nelson skrev 1963 en jullåt åt Roy Orbinson som heter ”Pretty paper” och den är barmhärtigt befriad från bjällerklang. Istället handlar den om gråtande män och hur det känns när allt gått helvete för sista gången och den är på så sätt en rätt genomsnittlig låt av Willie Nelson. Med beskrivningen av kontrasterna mellan den stirriga julhandeln och den ensamma mannen på trottoaren är det en låt som nästan verkar mer relevant idag än då.

Willie Nelson har även gjort en version av ”Baby it’s cold outside” tillsammans med Norah Jones men det enda som är bra med den är att Seth MacFarlane kallade den för ”the worlds most famous date-rape song”. En avlägsen svensk släkting till den skulle kanske kunna vara Jens Lekmans ”The cold Swedish winter” vilket i sådana fall bara visar att det är svårt att vara skandinav.

Spinal tap bjuder på sin skiva ”Break like the wind” från 1992 in till satanistisk julafton genom låten ”Christmas with the devil” och personligen skulle jag gå. Det roligaste med Spinal tap är för övrigt att Liam Gallagher inte visste att det var ett skämtband, vilket hans bror aldrig blir trött på att berätta.

Varför inte fira en alternativ jul med The Fall och en låt som deras ”(We wish you a) Protein christmas”? Julstämning kommer aldrig att betyda detsamma igen. 

Allra bäst är förstås de jullåtar som inte alls är jullåtar. Jag tänker till exempel på ett stycke som The Smiths ”Please, please, please, let me get what I want”, alternativt serverad i kombination med ”You’ve got everything now”. Morrissey själv valde ju att släppa ”I have forgiven Jesus” som julsingel 2004 vilket, att döma av hans självbiografi, han fann så roligt att han går omkring och fnissar åt det än idag.  

Svårare än så där behöver det egentligen inte vara. Julen är en prövning men den går att ta sig igenom om det sker till toner som dessa. 

Årets julöl

mariestad

På bilden ser du årets julöl. Ja, det är en Mariestads export. Oroa dig inte över att det är en storsäljande spendrupsöl, oroa dig över att du inte har fler i kylen. Julen handlar i slutänden inte om att dricka någon särskild sorts öl. Julen handlar i slutänden om att dricka tillräckligt många öl. 

Vi här på Gödsvinet har mot bättre vetande druckit, beskrivit och tagit sneda bilder på julöl under flera års tid bara för att kunna konstatera att julen hör den ljusa lagern till. En stor stark att bära dig genom snö, mörker och golgatavandringar genom Gallerian.  

Det finns julöl som går att dricka så länge som man inte gör det i samband med julmat och julen är därmed den sämst valda tiden att testa den. Om du måste dricka en julöl så gör det i mars.

Den öppna brasan brasar bättre och granen grönskar grannare efter en slätrakad öl från fabriken i Vårby. Julen är barnens högtid och inget är så barnsligt som en lite för varm Spendrups. 

Så släpp vad du gör och fyll upp kylen med en enkel öl för en svår tid. Det lackar mot jul och julefriden kommer till den som vet att göra förberedelser. 

Gödsvinets Jul-överlevnadskit

Julen kan på många sätt vara en ganska påfrestande högtid, med julträngsel i sista minuten-julklapps-shoppingen, en myckenhet fet julmat på otaliga julbord med kollegor, jultal från chefen med tillhörande julpresent bestående av julväckarklocka med företagets logga på, oändligt klämkäck julmusik på radio, samt fiolspelande tomte på Odenplan (han fick en tia, det regnade så förbannat). För de tillfällen då julstressen lägger sig tung, och man likt Rev J.M. Gates (se nedan) mest vill brista ut i klagolåt, har Gödsvinet satt ihop sitt jul-överlevnadskit!

https://www.youtube.com/watch?v=AChLeNC4jns

1. Juldrycken

I korthet bör man till julmat dricka en rejält besk men enkel lager. För den som framhärdar i julöl, har Gödsvinet gjort en omfattande kartläggning, som kan vara det som står mellan dig och en överdos ofantligt stark öl som mest smakar som ett sammelsurium från julgodis-bordet, eller något annat slemt påfund från bryggare världen över. Vad gäller glöggen, kommer våra insatser förhoppningsvis att åtminstone skona dig från årgångsglöggens infama vansinne.

2. Julmusiken

Enklast är såklart att lyssna på någon bra musik utan speciellt fokus på säsongen, men för den som vill anlägga moteld när bjällerklang sprider sig, finns det alternativa julmusik-blandningar. Så när mormor famlar med Stilla Natt-CDn, släng snabbt som tanken på någon av Merry Mixmas julmixar, och avnjut den finaste mix av jul-rap, jul-country, och annan jul-fulmusik du kan tänka dig.

3. Julmaten

Utöver ett allmänt hållet råd att antingen ge upp tanken på att smaka på allt (flera gånger), alternativt att ge upp tanken på att kunna sitta med knäppta byxor, har Gödsvinet dessvärre ingen lösning på denna Gordiska knut. Eventuellt kan man försöka lösa upp fettpropparna (och julsinnet) med en smärre kvantitet akvavit, men det är lätt hänt att detta kan starta en process som länge väntat på att få komma i rullning. Nog om detta.

Gödsvinet hoppas att våra läsare med hjälp av detta enkla kit kan överleva ännu en helgdagssäsong, och att flera av er återstår ännu till nästa år!

 

Grande Dame brasserie trois dames (11789)

grande  dame

Jag var på systembolaget vid passagen idag och det slutar nästan alltid på samma sätt. Någonstans bland hyllorna för konstig öl brukar det stå en flaska så stor och konstig att den är helt omöjlig att inte köpa med sig hem. Det hände igen idag och kanske har jag denna gång tagit mig vatten över huvudet. 

Vad som fällde avgörandet denna gång var inte storleken och inte ens den färgglada etiketten utan det faktum att detta är en schweizisk öl. När såg du en schweizisk öl på systembolaget sist?

Visserligen har jag druckit mer än ett par öl på plats i Schweiz men inga av dem krävde egentligen någon större omställning från vad man dricker på andra sidan den tyska gränsen eller för den delen i Vällingby. 

Grande Dame från bryggeriet Brasserie trois dames är dock en annan sorts öl. Till att börja med har den ingen relation till den tyska gränsen, den bryggs i Sainte-Croix, bara två kilometer från Frankrike och det märks. 

Den stora damen har en stor personlighet och i likhet med de flesta som har det är den här ölen inte så lätt att ha att göra med. 

Den dovt bruna vätska som nu ryms i mitt tjeckiska ölglas luktar som en oktobermorgon i en illa skött fruktträdgård. Syrliga äpplen och ruttnande fallfrukt dominerar smaken till en sådan grad att den försynta fatkaraktären knappt vågar sig fram.

Flaskan säger att ölen är bryggd med hjälp av aprikoser och om jag inte hade läst det så hade jag nog sagt något förutsägbart som ”torkad frukt”.  

Nu sitter jag då här men en flaska som är stor och en öl som är stark, syrlig och inte riktigt vad man vanligtvis associerar med en fredagseftermiddag. Det kunde ändå vara värre, det är en intressant bekantskap och jag är glad att min nyfikenhet inför stora, färgglada flaskor ledde mig till att göra den. 

139 kronor på systembolaget, nummer 11789 i katalogen

3 körsbärskärnor av 5 möjliga

Astrid och aporna prickig korv

a och a korv

För lite drygt en vecka sedan var jag och såg Morrissey på Johanneshovs isstadion här i Stockholm. Om du vet något om Morrissey så vet du att han är en övertygad vegetarian och djurrättsaktivist. Vad du kanske inte vet är exakt hur övertygad han är eller på vilket sätt hans redan starka övertygelse verkar ha stärkts ytterligare på senare år. 

Konserten inleddes med en liten filmföreställning där publiken fick se klipp av tjurfäktning. Tjurfäktning låter ju inte så djurrättsaktivistiskt tänker du och du har rätt. Filmklippen visade dock enbart scener där tjuren så att säga vinner, det var bilder på matadorer som blir stångade, stampade och slitna i stycken. Ett alldeles särskilt starkt klipp visade hur ett tjurhorn spetsar en tjurfäktare i undersidan av hakan för att sedan komma ut någonstans strax nedanför höger öga. Detta klipp fick de tusentals samlade se i slow motion medan högtalarna vällustigt dånade med Morrisseys glada nya låt ”The bullfighter dies”. 

En bit in i konserten delar Morrissey ut schabloner att använda för att spraya ”Meat is murder” på väggar i Stockholm. Han berättade även var i staden man kan köpa färg. 

Konserten avslutades med att ett tio minuter långt klipp från filmen From farm to fridge i vilken man får se olika djur slaktas med fullständigt irrationell grymhet. Under filmen spelade bandet en utdragen och dramatisk version av ”Meat is murder”. Det var suggestivt och intensivt och när det var över var konserten lika död som något av djuren på skärmen. 

Under konserten i Lund svimmade visst fyra personer under filmen men bland de mer disträ och hårdhudade stockholmarna på parkett såg jag bara en som fick hjälpas ut av sjukvårdare. 

Morrissey har kanske varit bättre musikaliskt och hans texter är idag en skugga av hans yngre jags men han är fortfarande ljuvligt grinig och aktivismen från scenen gör hans konserter originella och långt mer underhållande än underhållning är. 

Jag vill förstås inte jämföra Morrisseys föreställning med den vi ger dig här på Gödsvinet men det är sant att vi också har gjort vår del för den vegetariska kosten. Det kanske mest ambitiösa projektet var Restaurang Gödsvinet, Stockholms och förmodligen världens första, helvegetariska sportbar. 

Jag gillar vegetariskt och vegetarisk måndag är min favoritdag näst efter mörda-en-kattunge-tisdag. 

I den andan ska vi nu fortsätta med att recensera ett helvegetariskt pålägg. ”Ost?” tänker du men det är att göra det för enkelt för sig.

Konsum i Vällingby har under senare tid börjat sälja ett stort urval av Astrid och apornas sortiment och som den patologiska impulshandlare jag är kunde jag förstås inte undvika att komma hem från butiken med en av deras varor. Kanske var det intrycken från Morrisseykonserten och kanske var det blodsockret, vem kan veta dessa saker.

På bilden ser du Astrid och apornas prickiga korv. Titta på bilden och be en stilla bön om att aldrig behöva komma närmare denna vara än så. Prickig korv från Astrid och aporna smakar död och förintelse och det är en smak som dröjer sig kvar som ett dåligt samvete. Vad prickarna består av vet jag inte men jag förmodar att de är resultatet av någon fruktansvärd infektion. 

Det första felet var förstås att försöka efterlikna kött med vegetariska medel när man borde låta det vegetariska vara bra på vegetariskt vis. Det andra felet var att göra något så här vedervärdigt.

De säger att man kan vänja sig vid vad som helst men om jag lever till hundra kommer jag inte att kunna vänja mig vid det du ser på bilden.

Det Morrissey bygger upp river Astrid och aporna ner. 

27,90 kronor på Coop Vällingby

0 sågspån av 5 möjliga

Ava Zêr (88961)

ava zer

Någon hänvisade mig till en artikel på Bloomberg.com och även om det innebar ett påtagligt avsteg från mina ordinarie läsvanor så tog jag rådet att ögna igenom den. Artikeln handlade om två svenska män med kurdiskt ursprung som kom att brygga öl tillsammans. 

Artikeln handlade nog egentligen om något av krigen i Mellanöstern och den kurdiska kampen mot Isis. Jag vet inte på vilket sätt de båda kurdernas öl bidrar till denna kamp men det var vinkeln på artikeln och jag köper den. När det dyker upp ett tillfälle att bekämpa terrorismen genom att dricka öl så tänker jag inte missa det. 

Ölen heter Ava zêr och den är egentligen varken kurdisk eller svensk, den är bryggd i Tjeckien och det märks. Det är en frisk och lite fruktig öl med en markant pilsnerbeska. Den är kanske inte något märkvärdigt men den är inte dum. 

Det kurdiska ligger väl i namnet, Bloomberg menar att Ava zêr betyder ”gyllene vatten” och om man besöker ölens hemsida får man också intrycket att grundarna avser att göra detta gyllene vatten till ett Norrlands guld eller ett Lapin kulta för Kurdistan.

Om de blir framgångsrika så har vi åtminstone stoppat två svensk-kurder ifrån att bli stå-upp-komiker. Det är jag beredd att dricka för. 

Många i Sverige associerar nog inte Mellanöstern med öl och i stora delar har de väl rätt. Kurder brygger dock öl där och på många andra ställen i världen, inte minst i USA. Alla kurder jag har träffat har avstått från nykterhet på ett storartat och ofta spektakulärt sätt. 

Kanske noterade du hur jag avhandlade ölets smak ganska hastigt? Det är helt riktigt, det finns inte så värst mycket att säga, inte alla öl har en historia att berätta. 

Ava zêr är dock en god och uppfriskande öl och jag spår den en lysande framtid i den kurdiska diasporan och bland alla som bara vill ha en kall öl ibland. Detta är en öl som kan kräva en veranda. 

15,90 kronor på systembolaget, nummer 88961 i katalogen

3 peshmerga av 5 möjliga

Ignis & Flamma (11523)

ignis och flamma

Ignis & Flamma är en öl som förföljs av ett rykte om att vara en IPA men jag kan inte se det. Denna belgiska flaska är just väldigt belgisk och om den har indiska drag så döljer den dem väl.

Det är en belgisk öl men den smakar förbluffande mycket som nederländsk drop. Det kunde förstås vara värre men smaken av lakrits, kola och apelsin bidrar till förvirringen. 

Om man lär sig acceptera ölen för vad den nu än är så innebär den på det stora hela en ganska angenäm upplevelse. Det är en brun öl för en brun tid och dess sju procent alkoholgodhet värmer som inget annat kan i novembermörkret. 

Jag föreslår att Ignis & Flamma får ersätta samtliga julöl som du går och tänker på att köpa inför helgerna. 

4 vallmo av 5 möjliga

28.90 kronor på systembolaget, nummer 11523 i katalogen

Brewdog abstrakt 16 (11498)

brewdog 16

Bilden av denna Brewdog abstrakt 16 är tagen med en alldeles ny mobiltelefon. Om du inte märker någon skillnad mot de tidigare bilderna på sneda ölflaskor här på Gödsvinet så beror det på att det inte finns någon. Den gamla och den nya telefonen tar likadana bilder och är även i övrigt ungefär lika bra. Likväl köpte jag den nya för en alldeles löjlig summa pengar.

Nu kanske du undrar vad detta har med ölen på bilden att göra. Lugn, jag kommer till det. På sätt och vis.

Den nya telefonen är tillverkad av en militant kult i Silicon Valley och den pryds av ett stiliserat äpple av sådan sort som kultens grundare åt eftersom han trodde att en diet helt bestående av äpplen gjorde han inte genererade någon kroppsodör och att han därför inte behövde tvätta sig. Det är denna sortens nytänkande som ligger bakom telefonen som tagit bilden ovan.

Telefoner tillverkade av äppelkulten i Kalifornien är lite dyrare än konkurrenternas utan att egentligen vara bättre. Om något är de lite enklare än de nyaste telefonerna från Sydkorea och Japan. Kulttelefonerna är dock lite tyngre och de är gjorda av metall. De har en bättre ”känsla”. Det är känslan man betalar för.

Det är lite som med Mercedesbilar, folk köper dem för att stolarna är sköna och för att förardörren gör ett tilfredsställande ljud när man slår igen den. Det är känslan som gör skillnaden.

Jag har ägt en Mercedes, jag äger nu en iPhone och flaskan på bilden. Det är svårt att inte se sambandet mellan de tre sakerna. 

Brewdog är mästare på att skapa en känsla kring sina öl. De vet att en bra gimmick kan ge viral reklam som inte går att köpa för pengar. De säljer öl paketerade i uppstoppade djur, de inviger sina barer med allehanda upptåg och de ger sig i konflikt med tyskar om vem som kan brygga den starkaste ölen. 

Brewdog abstrakt är en serie med 16 sorters öl som har tillverkats i begränsad upplaga. De säljs i flådiga flaskor som den på bilden och dessa kostar 129 kronor styck. Utan att egentligen vara bättre än något annat. 

Missförstå mig inte, detta är en ytterst elegant, sötstark ale med smak av överblivet julgodis som jag sippar med visst välbehag medan jag skriver deta. Om du säger fikon så säger jag visst och säger du en klunk till så säger jag inte nej.

Det är bra men det är inte 129 kronor bra. Men den har något mer än toner av romrussin. Den har en känsla. Det är den man betalar för. 

3 sms-lån av 5 möjliga

129 kronor på systembolaget, 11498 i katalogen