Oppale

OppaleItalienare har onekligen en förkärlek för att göra saker lite annorlunda, fast helst inte på något meningsfullt sätt. Grillas det? Då måste man äta ståendes, något annat är otänkbart. Kaka till kaffet? Den bör helst vara kladdig, spröd och sönderfallande, täckt med florsocker i sådana mängder att det sprider sig sannskyldiga moln när man sätter tänderna i bakverket, eller på något annat raffinerat sätt vara markant svåräten, och bör helst serveras på en servett, så man inte gör det för lätt för sig. Kort sagt, italienarna har en svårartad benägenhet att konstra till det i onödan. Det är förvisso inget som är unikt för just Italien, men kanske har de gjort det till lite av en konstart.

Likväl är de förmögna att kontrastera detta med återhållna, eleganta, perfekt avvägda rätter och drycker därtill, stramt och enkelt, men mycket smakligt. Oppale är en sådan de små åthävornas dryck – en fin, frisk humlebeska, örtig, lätt fruktig, balanserad mot en mjuk, rund maltighet. Mycket gott, men absolut inga överdåd, nästan på gränsen mot anonymt. Hade den inte kostat 15 euro flaskan hade den kanske hamnat i min kyl lite oftare.

Fyra jaha-jaha-jasså av fem möjliga. Finns inte på systembolaget – sökmotorn undrar hjälpsamt om det möjligen var ett vin för 2400 kr, kallat Orpale, som jag letade efter. Nej, det var det inte, men tack ändå.

Häst på hästars vis

trojan-horse

De senaste dagarna har handlat om stora pensionsavgångar bland påvar och industriell lasange som varit en trojansk häst för hästkött. Det förra fenomenet kan vi här på Gödsvinet inte ge särskilt mycket vägledning till. Vi kan bara önska Benedictus XVI lycka till och känna oss trygga i förvissningen att om arbetsmarknaden för före detta påvar är sval så kan han alltid falla tillbaka på sin utbildning som luftvärnssoldat. Konjunkturen är på väg uppåt för folk med examen från Hitlerjugend. 

Frågan om hästkött ligger förstås betydligt mycket närmare vår kärnverksamhet. Saken gäller alltså den nu redan flera dagar gamla historien om hur hästkött fått ersätta nötkött i flera olika färdigprodukter. 

En bidragande orsak till att den internationella köttmarknaden översvämmats av billigt kött från häst och åsna lär vara att Rumänien förbjudit kärror dragna av sådana på de rumänska motorvägarna. Arbetslösa hästar och åsnor måste likt arbetslösa påvar ta vägen någonstans och tydligen var en kan en skolmatbespisning i Sverige vara en sådan plats om inget annat fungerar. 

Bland all upprördheten har det också höjts röster som ifrågasätter betydelsen av skillnanden mellan häst och ko när den väl hamnat i en lasange av fabrikatet Findus. 

Det är förstås en rimlig invändning men tydligen är det inte enbart artbestämningen som innebär problem. Hästköttet kan komma från hästar som kan ha medicinerats eller avlivats genom förgiftning. I själva verket kan en del av köttet innehålla så mycket droger att man redan efter ett par tuggor lasange börjar få någon sorts behållning av sina gamla skivor med Morphine. 

Problemet är alltså inte bara att kor är kor och hästar är hästar om ock i tunna lager mellan pastaplattor och bechamel. Problemet är att hästköttet är dåligt. 

Som det sista pragmatiska inslaget i mat och dryckbloggosfären vill nu Gödsvinet utgå från detta konstaterande för att slippa läsa dåliga hästskämt på twitter ett tag. 

Den slutgiltiga lösningen på problemet med de rumänska hästarna och var de hamnar är förstås att skapa en trend för exklusivt hästkött här i Stockholm. Tusenåriga tabun i all ära men mot kraften i en stockholmsk mattrend står de sig slätt. 

Hur startar man en sådan trend? Det hjälper förstås att hästköttet kommer från glada hästar som till näthatande bilisters förtret fridfullt skrittat i allsköns ro längs med rumänska landsvägar tills de en dag fått ta avfarten till slaktfabriken. Det är ekologiskt om än inte närodlat.

Viktigast av allt är dock att man höjer priset med minst 800%. Höj priset och efterfrågan kommer att öka, det är den enkla marknadslogiken för livsmedel i huvudstaden. 

Den dag restaurang Djuret i gamla stan inleder sin första hästvecka kommer vi att veta att problemet med köttförfalskningen är över.

En källa till inspiration och själva anledningen till att jag satte mig för att skriva dessa i övrigt rätt överflödiga rader är den rika hästkulturen i den slovenska restaurangvärlden. 

I det lilla landet mellan alperna och det adriatiska havet har man ätit häst med stor behållning och i ännu större omfattning så länge någon kan minnas. Personligen kan jag rekommendera denna kedja av snabbmatsrestauranger i Ljubljana.

I Slovenien är det osannolikt att någon skulle hälla hästkött i en lasange och kalla det nötkött. Det är också långt mindre troligt att någon skulle bli upprörd om det hände. På så sätt har de kommit längre än oss. 

Intrigante

intriganteGödsvinet syd har druckit en och annan citronig öl sedan Eva bet i ett äpple och allt gick åt fanders, det må vara sagt. Intrigante är dock i en klass för sig – det är inte så mycket en citronig öl, som en ölig citron. Tyvärr gör sig den avslagna, dävna, unkna öl-bismaken sig alltför kraftigt påmind för att man ska kunna avnjuta den som någon slags sällsport sur och syrlig lemonad.

Ett enhälligt nej av fem möjliga. Finns tack och lov inte på systembolaget.

Total tyskifiering

Deutschland

Ibland läser man roliga saker och som du vet sker det oftast här på Gödsvinet. Igår var det Zonk, den karismatiska ledaren för Gödsvinet Syd, som gav mig anledning att le, om än hastigt och om än på ungefär samma sätt som en genomsnittlig skurk i en James Bond-film.

I ett utfall av senkommen ånger erbjöd Zonk den tyska ölen en ursäkt för år av baktalande

Låt oss göra en sak klar: Tysk öl behöver ingen ursäkt, tysk öl kräver fullständig underkastelse. 

Att gilla öl men att inte gilla tysk öl är ju mycket likt att gilla vin med undantag för allt vin från Frankrike. Att sådana åsikter ändå kommit från Zonks hemliga laboratorium i norra Italien har jag helt enkelt tillskrivit att han bott för länge på operettsidan av alperna. 

Naturligtvis är det aldrig för sent att komma in i gemenskapen under den tyska örnens skyddande vingar. Dessutom anser jag personligen att hans filmtips i sig visar att min kollega trots allt har utmärkt smak. 

Min egna förberedelser för den slutgiltiga övergången till den tyska sidan av tillvaron fortskrider enligt planerna.

Det är nu bara en månad tills jag lyfter mot Bayern för en längre tyrolsk väckelseresa. Fyra högtyska månader i alpluften bör vara nog för att kunna fortsätta joddlande genom livet.  

För att förbättra min förståelse av det tyska språket har jag bytt ut all musik i min närhet mot sånger på tyska. Förra helgen tömde jag min mobiltelefon på 2000 låtar bara för att lägga in 1200 nya där alla talar tyska. 

Den nya samlingen innehåller onekligen både högt och lågt. I motsats till vad många tror så är inte all musik på tyska bra. Jag har dock medvetet valt att acceptera musik för sitt språkvetenskapliga värde snarare än sitt musikaliska. Fråga mig gärna något om tysk hip hop.

Att plötsligt bara lyssna på tysk musik och bara läsa romaner på tyska visade sig vara en större omställning än vad jag var beredd på. Jag hade underskattat hur mycket man är det man lyssnar på och läser. 

När jag istället för att lyssna på Hank Williams och läsa amerikanska postmodernister finner mig lyssnande på alternativ pop från Hamburg och läsande tyska bestsellers så kan min hjärna inte låta bli att fråga sig vad fan som har hänt. 

Även om man vänjer sig så innebär denna snabba och totala tyskifiering att det känns lite som om man plankat någon annans liv. 

Vem är denna andra person? Vem är det jag trängt mig på? Vem det än är så kanske jag finner honom någonstans där nere i södra Bayern. Jag hoppas med tillförsikt att det är någon som dricker tysk öl. 

En ursäkt till Tyskland

Gödsvinet syd har ju som bekant länge närt en viss skepsis mot tysk ölkultur. En tysk bekant såg sig därvid nödgad att ta sin hemstads altbier i försvar, och släpade ett otal flaskor Düsseldorfsk sådan till Gödsvinet syds bas vid Alpernas rot, för intag tillsammans med lämplig kvalitetsfilm.

Valet föll med fullständig självklarhet på Turkisk Star Wars, ett val som möjligen assisterades av ett flertal öl intagna som ackompanjemang till pizza på ett lokalt hak just dessförinnan. Det är svårt att göra Turkish Star Wars rättvisa i skrift, och Gödsvinet syd lutar sig därför på det cinematiska mediet för detta. Om en bild säger tusen ord, hur mycket säger då inte en och halv timme av Turkish Star Wars?

Kvällen fortlöpte under en kavalkad av osannolikheter från skärmen, all medan altbier efter altbier passerade revy. Gödsvinet syds utsände fick medge att detta alls icke var något dävet, fesjunket slabb i stil med mindre uppskattade tyska öl som tidigare druckits.

alt-trio

Nej, det var väl avstämda, men mycket delikata öl – små åthävor, inga humlechocker eller maltbomber, men likväl mycket smakligt. Det måste dock sägas att det allt som kvällen fortlöpte blev allt svårare att hålla isär de olika sorterna, men i slutändan kanske det inte behövs, heller. De rann ner för strupen fint, allesammans, och nåt mer nogräknat behöver vi inte ge oss in på, egentligen.

Fyra kung fu-rymdhjältar i strid med något från mupparna, under vilda trampolinhopp, av fem möjliga. Dessvärre finns vare sig Füchschen alt, Schumacher alt, eller Uerige altbier på systemet. Se det som en fin anledning att besöka Düsseldorf.

Förvandlingen

forvandlingen

Dessa dagar i början av februari 2013 markerar treårsdagen av min flytt till Stockholm. Även det naturligtvis finns ett betydande allmänintresse för denna händelse så får du helt enkelt hålla till godo med beskrivningen jag gav vid ettårsdagen. Nu, två år senare, har jag viktigare saker att tänka på. 

För treårsdagen innebär för varje inflyttad stockholmare en kritisk brytpunkt. Perioden mellan den tredje och fjärde årsdagen är perioden då den inflyttade blir som allra mest stockholmsk och det är inte alltid ett snyggt tillstånd. 

Det är efter tre år som den inflyttade känner sig inte bara tillräckligt säker i sin identitet som ny stockholmare utan också berättigad till respekt från de som kommit senare och de som stannat kvar någon annanstans. Efter tre år av trevande och påtvingad ödmjukhet vänder den inflyttade kraften av all sin insamlade världsvanhet mot de som ännu inte uppnått den. Det är skördetid i identitetsodlingen. 

Jag förmodar att det är ungefär samma princip som vid en del internatskolor, de nya eleverna går igenom prövningar i ett par för att sedan få den animalistiska glädjen att utsätta sina efterträdare för den. 

Pennalismen mot de ännu nyare stockholmarna kan ta sig många olika former men vanliga uttryck är att håna dem för att de uttalar namnen på tunnelbanestationer fel och för att de inte förstått att bara turister och dagspendlare från Västerås handlar i butikerna på Drottninggatan. 

Efter fyra år inleds sedan vägen mot insikten att det kan finnas andra saker att bygga sin personlighet på än vilka kommungränser man råkar vara bosatt inom. 

Folk som är födda i Stockholm – jag har hört att de finns – har förstås inte alls dessa problem. Folk födda i Stockholm är några av de minst stockholmska människor som finns.

Så vad har jag att frukta nu på den absoluta randen till min treårsdag? Eftersom jag trots allt var över trettio år gammal när jag flyttade till Stockholm så kanske jag undgår denna förvandling? Kanske är man vid min ålder immun? 

Jag vågar ärligt talat inte hoppas på det. Det är därför jag från och med imorgon kommer att bära omkring på en 75 cm lång tretumsplanka i en liten påse på ryggen. På så sätt kan jag genom egen försorg tillhandahålla det nödvändiga tillhygget för eventualiteten att jag skulle börja referera till totalt obskyra stockholmsgator i dagligt tal. 

Gödsvinets rov och korvsoppa

rovsoppa

Bilden föreställer en tallrik med rov och korvsoppa och gud vet om det finns något att skriva om det. Jag tänker mig att det inte gör det. Vi får väl se. 

Det var tidigt i morse och det var söndag redan då. Som så ofta om helgen tog jag en promenad till Tensta bara för att åka blåbussen hem igen. Det hjälper mig att tänka även om en betydande del av tankearbetet ägnas åt hur i helvete man kan bosätta sig i Spånga. 

Tillbaka i Vällingby gav jag mig själv uppgiften att finna något att äta som passar för en söndag i januari. Jag kom nästan genast att tänka på rovor. 

En rova är en rotknöl som av skapelsen placerats under jorden och i många fall med goda skäl. En vanlig dag hade jag låtit dem stanna där nere i mörkret utan att skänka dem en tanke. Nu var det dock ingen vanlig dag. Det var en söndag i januari och sådana känns ungefär som en rova smakar. 

Jag skulle vilja föra till handlingarna att jag så här långt i detta inlägg medvetet avstått från att kalla lusten till en rova för ”rovinstinkt”, för den goda smakens skull och för att hedra döda humorister i alla länder. 

Jag fyllde en korg med rotsaker på Coop och i kassan vägrade kostnaden för dem överstiga 35 kronor. Jag slängde på en rätt massiv, rå fläskkorv på räkningen bara för att komma upp i en hel femtilapp. 

Det finns trots allt något djupt tillfredsställande i att koka soppa på grönsaker. Ingen riktig mat är fullt så riktig som stora, skrovliga rotsaker skalade, hackade och placerade i en gryta med kokande vatten. Det är en syn så tillfredsställande att man knappt behöver äta den för att känna att man investerat sina 35 kronor väl. 

Naturligtvis äter man den. Det hör till och på mer än ett sätt. Att koka rotsaker och livnära sig på dem är att leva så litet så det är realistiskt att göra i ett samhälle som vårt i en tid som denna. Allt utöver en gryta med kokande rotsaker är bara olika grader av överflöd. 

Det är där korven kommer in. Tanken på att man klarar sig på lite kokta rotsaker motsäger ju inte att man tar tillvaron till en ny och högre nivå med hjälp av en framstående råkorv fylld med köttet från en gris. 

Gör så här: Koka upp vatten i en stor gryta, kanske en liter eller lite mer. Sänk värmen och låt korven sjuda försiktigt. Hacka sedan några morötter, lite lök, rotselleri, någon palsternacka, purjolök, några rovor eller nästan vad som helst som du tror skulle se bra ut i botten på en sopptallrik. Jag använde en majrova vilket inte är någon typisk sopprotsak men det var ingen som försökte stoppa mig. Det gick bra. Häll alla de hackade rotsakerna i korvbadet, låt koka upp igen och sänk sedan värmen igen. Låt soppan bli till under cirka 40 minuters stillsamt sjudande. Skär korven i skivor och servera med rikligt med grönsaker. 

Det är enkelt, gott och allt du behöver. 

Testarda

TestardaDet sägs att även professionella vinkonnässörer kan bli förvirrade av en droppe röd karamellfärg i vitvinet, så vi hoppas att vi på Gödsvinet syd må vara förlåtna om vi har vissa förväntningar på ett öl utifrån dess utseende – alltså, på hur det ser ut upphällt i ett glas, flaska oräknat. Det är i vart fall en märklig upplevelse att dricka något som ser ut som becksvartaste olja, med en dos kaffe för säkerhets skull, men som smakar som en red beer, på ett cirka. Nej, Testarda är en sur, tunn, hyfsat menlös sak som absolut inte betingar sitt pris på 5.89 euro, och näppeligen förtjänar kallas porter. På omslaget ser vi en båt med tjock, svart smog sprutandes från skorstenarna, men närmare än så kommer vi inte någon rökig arom. Maltigheten är spenslig, och mäktar inte hålla emot de 6.2% alkohol som brygden innehåller. Gödsvinet syd har en flaska till från Birra Amiata, från Arcidosso i Toscana, och vi får hoppas att det var ett bättre köp.

Två kvarglömda surkartar av fem möjliga. Finns inte på systembolaget, men det finns ingen större anledning att begråta detta.

Brewdog San Diego Scotch Ale (11755)

san diego scotch ale

För snart ett år sedan blev Gödsvinet Vällingby inbjudet till en provsmakning av Brewdogs Tactical Nuclear Penguin. Det var vår högst uppskattade läsare Gumae som insett att händelser inte har hänt om ingen har bloggat om det. Den dyra Tactical Nuclear Penguin hände verkligen. 

Nu står det åter en exklusiv öl från Brewdog och väntar på att få bli till. Det är en San Diego Scotch Ale och denna gången kommer ingen att bjudas på något. Jag motiverar det med den matematiska tekniken division, ett av de fyra räknesätten om du minns dem. Den totala mängden öl delat med antalet personer som dricker blir vad som blir över till mig själv. I enlighet med den ekvationen har jag maximerat mängden i det glas som gör mig sällskap alldeles här vid tangentbordet. 

San Diego Scotch Ale är en öl som har lagrats på whiskeyfat fullmatade med romindränkta russin. Varför inte?

Denna öl är långt mindre exklusiv än nämnda Tactical Nuclear Penguin men de delar den fruktiga portvinssmaken. Det är förstås russinen och de har sällskap av ett par skivor mörkt bröd och ett par andra livsmedel som du ändå aldrig kommer kunna associera med öl. 

Smaken är potent. Du kommer inte att vilja ha två. Kanske önskar du att du trots allt delat med dig. Den är god. 

Låt mig säga något om tillgången för att jag tror att den säger något om ölen även om jag inte vet vad. 

I Stockholm finns det tre exemplar kvar och ett av dem försvinner snabbt, överst i ett höghus i Vällingby medan jag skriver detta. Snart finns det bara två och båda står på en hylla på Systembolaget passagen i centrala Stockholm. 

I Malmö finns det en flaska, på mitt gamla systembolag vid Mobila. I Göteborg finns det en flaska i Nordstan, i Uppsala en på Dragarbrunnsgatan och ytterligare en bor i Skellefteå. I Härnösand finns det hela fem stycken.

På systembolaget vid Järntorget i Fagersta finns det en hylla med 39 flaskor Brewdog San Diego Scotch Ale. Så du vet vad du hittar dem. 

Även om du inte skulle råka bo i Fagersta så kan en sådan flaska vara värd resan

119 kronor på systembolaget, nummer 11755 i katalogen

Fyra halsbrännor av fem möjliga

Från kök till kökkenmödding

ostron

Det var sent förra veckan som Mejeri-Robin lät mig veta att han kommit i besittning av en låda innehållande någon sorts fossil. Det visade sig vara ostron vilket i några delar av världen anses vara ett livsmedel. Med det som utgångspunkt gjorde vi upp om att tillsammans försöka göra slut på dessa slemma molusker genom att sluka dem hela och levande. Det skulle visa sig vara ett företag som inte saknade utmaningar.  

Den första utmaningen bestod förstås i att öppna dem. Ett kraftigt skal kräver ett kraftigt blad och det var så bajonetten på bilden kom att plockas fram ur den nedersta kökslådan. Jag vet inte riktigt hur den hamnade där men jag antar att den kan visa sig ovärderlig om köket någonsin skullle invaderas av röda armén. 

Jag roade mig faktiskt med att göra en sökning på internet för att få en bättre uppfattning om var den kom ifrån. Tydligen finns det sidor på internet för personer som har en lätt oroväckande expertis på området vapen, inte minst vapen från den tyska nazi-perioden, som bajonetten på bilden. Bortsett från mycket kunskap om vapen skänker dessa sidor en påtaglig lust att dricka sig full och/eller ta en lång dusch. 

Vapnet är en bajonett av typ Carl Eickhorn som tillverkades i Solingen i Nordrhein-Westfalen mellan 1934-37, för det tyska infanteriets mauser modell K98. Nu vet vi det och det räcker så. 

Oavsett redskapets många positiva egenskaper vid bruk i överfall av små, centraleuropeiska länder så var det inte mycket till en ostronöppnare. Efter ett par stickande rörelser som kom närmare att dödligt såra mig och människor i min närhet än ostronet pensionerade vi det gamla krigsförbrytarredskapet. 

Samtliga 14 molusker fick till sist kapitulera inför en gammal men pålitlig, svensk morakniv. 

Den andra utmaningen består förstås i att äta dem. Jag är inte ens säker på att ”äta” är verbet jag söker. ”Dricka” borde likaledes kunna användas, liksom ett par andra ord vanligtvis hemmahörande i djurriket. 

Hur ska jag beskriva smaken för den som själv aldrig sörplat i sig innehållet i små stenar som växer i havet? Jag tror inte att det låter sig göras. Visst kan man hänvisa till smaken hos en mussla som inte haft förmånen att koka i vitt vin men om det vägleder någon så har nog denna någon faktiskt ätit ett ostron eller något tillräckligt nära för att räknas som ett. 

Därför kan jag bara rekommendera till var och en att skaffa sig en egen låda och testa. Ostron är nyttiga och kan ätas alla dagar i veckan. De innehåller ditt totala behov av zink, selen, magnesium, kadmium och geranium. Dessutom är de näst efter årsskiften den bästa ursäkten för att dricka champagne. 

Se upp för E Coli och tyska stickvapen.